Anekdoto.net - Лучшие анекдоты со всего мира
 
Anekdoto.net - Лучшие анекдоты со всего мира Рейтинг анекдотов Новые анекдоты Добавить анекдот Календарь анекдотов Поиск по сайту
 

Анекдоты за 21 августа 2011 г.

Анекдоты за 20 августа 2011 г. Анекдоты за 20 августа 2011 г. Анекдоты за 22 августа 2011 г. Анекдоты за 22 августа 2011 г.

Анекдот №3735

Когда выходишь из ”Одноклассников”, появляется надпись: ”Как, уже уходите? Так быстро?” и так вежливо, трогательно... так и хочется ответить;” Нет, ну что вы...Сейчас доползу до кровати и зайду с мобильного!
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
21 августа 2011 г.
 
 
 

Анекдот №3733

Улыбайся...себе здоровья прибавишь, друзей порадуешь, врагов побесишь...
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
21 августа 2011 г.
 
 
 

Анекдот №3739

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - А, В, С, Д, Е, Ф. Где А - соответствовал высшему баллу, ну а Ф - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по ”Е” - баллу...
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
21 августа 2011 г.
 
 
 

Анекдот №3738

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
21 августа 2011 г.
 
 

Анекдот №3742

Ехал я как-то на машине, на старенькой TOYOT”е, засмотрелся, задумался.... поворачиваю голову на дорогу... передо мной BMV задница, шикарная......... Метров 5-6 оставалось, я по тормозам, руль немного вправо, чтобы тормозной путь чуть по больше был.... своей правой фарой ему аккурат ровно по центру бампера.... Хрясь, раздался треск..... думаю - писец, но в этот раз не про животное =))) Оцениваю повреждения. У меня фара, поворотник, мятое слегка крыло, чуть-чуть бампер.... у него просто бампер напополам, фонари целы,ровная вмятина в жопе. Рассчитал ровно по цетру =)))))))) Начинаю вспоминать сколько денег в кошельке..... тогда страхование было не обязательно. Выходит значит мужик, значинает орать, ЕЕЕЕЕЕЕЕЕ куда едешь, куда смотришь.......... и все такое Как всегда быстро забегали мысли, я тоже выбегаю, начинаю сам кричать: ”Да х**ли ты такой не довольный, посмотри весна вокруг, птички солнышко, девушки... Разве тебе чуждо???” Аварией мы перегородили дорогу. Всем интересно - толпа зевак собралась...... Мы орем на друг друга... Моя фраза: ”Да я на девушку засмотрелся!!!!!!! вот и въехал тебе”.... В толпе легое похихикование Показываю рукой в сторону толпы и заметил, что та обалденно красивая виновница аварии стоит в толпе.... Мужик оторопел, похлопал зенками, молчание..... подходит ко мне похлопал по плечу и выдает фразу: ”Если бы я был на твоем месте, въехал бы тебе по передние сидения”..... Садится в машину и уезжает..
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
21 августа 2011 г.
 
 

Анекдот №3740

Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и, пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:
- Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит.
Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:
- Тpи пpезеpватива, пожалуйста.
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
21 августа 2011 г.
 
 

Анекдот №3744

Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах.Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам - танк, и все тут.Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит. Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили. Они глаза на лоб. Как это смог? А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали.Тут русским языком написано: ”ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ.”
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
21 августа 2011 г.
 
 

Анекдот №3734

Спасибо тем кто вошел в мою жизнь и сделал ее прекрасной... Отдельное спасибо тем, кто вышел из нее и сделал ее еще лучше...!
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
21 августа 2011 г.
 
 

Анекдот №3737

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано ”Генерал милиции...”
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай,докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
21 августа 2011 г.
 
 

Анекдот №3732

У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника!!!
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
21 августа 2011 г.
 
 

Анекдот №3743

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : ”Поедешь на лево - убью.Твоя Василиса.”
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
21 августа 2011 г.
 
 

Анекдот №3736

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
21 августа 2011 г.
 
 

Анекдот №3746

Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору. В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче, по много раз отработанной схеме. Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60. Окодовцы сразу почуяли,что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: ”Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе”. Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем ”долге” и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: ”Никого нет” Марина только и пролепетала: ”Как нет?!” И - хлоп в обморок
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
21 августа 2011 г.
 
 

Анекдот №3741

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
21 августа 2011 г.
 
 

Анекдот №3745

Это был мой День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли .. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
- Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване, голый .
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
21 августа 2011 г.
 
 
 
Анекдоты за 20 августа 2011 г. Анекдоты за 20 августа 2011 г. Анекдоты за 22 августа 2011 г. Анекдоты за 22 августа 2011 г.

Страницы: 1

 
2011-2017 г. © Anekdoto.net Лучшие анекдоты со всего мира Обратная связь