Anekdoto.net - Лучшие анекдоты со всего мира
 
Anekdoto.net - Лучшие анекдоты со всего мира Рейтинг анекдотов Новые анекдоты Добавить анекдот Календарь анекдотов Поиск по сайту
 

Лучшие анекдоты дня по итогам голосования

 

Анекдот №16326

– Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно.
– А ты слишком серьёзный. Это не смешно.
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
26 декабря 2013 г. Добавил(а) :SopranoПоделиться :
 
 
 
 

Анекдот №1500

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
22 марта 2011 г.Поделиться :
 
 
 

Анекдот №11184

С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
17 января 2013 г. Добавил(а) :NinaПоделиться :
 
 

Анекдот №22811

Не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой
и правдой служит нам уже 4 года, называется ”одноразовой посудой”...
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
04 марта 2015 г.Поделиться :
 
 
 

Анекдот №22802

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили
из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло
до директора универмага, тот сказал:
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею
повесьте объявление: ”В наших пижамах хорошо спится!”
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
03 марта 2015 г.Поделиться :
 
 

Лучшие анекдоты недели по итогам голосования

Анекдот №22802

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили
из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло
до директора универмага, тот сказал:
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею
повесьте объявление: ”В наших пижамах хорошо спится!”
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
03 марта 2015 г.Поделиться :
 
 

Анекдот №16326

– Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно.
– А ты слишком серьёзный. Это не смешно.
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
26 декабря 2013 г. Добавил(а) :SopranoПоделиться :
 
 

Анекдот №10755

Встретились в подворотне Николай Валуев и Мэрлин Мэнсон... Обосрались оба.
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
20 декабря 2012 г. Добавил(а) :МурысяПоделиться :
 
 

Анекдот №10297

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали ”Мама!” - вот тут я и обкакался ...
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
20 ноября 2012 г. Добавил(а) :SopranoПоделиться :
 
 

Анекдот №22465

Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
- Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
09 февраля 2015 г.Поделиться :
 
 

Лучшие анекдоты месяца по итогам голосования

Анекдот №22802

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили
из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло
до директора универмага, тот сказал:
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею
повесьте объявление: ”В наших пижамах хорошо спится!”
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
03 марта 2015 г.Поделиться :
 
 

Анекдот №16326

– Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно.
– А ты слишком серьёзный. Это не смешно.
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
26 декабря 2013 г. Добавил(а) :SopranoПоделиться :
 
 

Анекдот №10755

Встретились в подворотне Николай Валуев и Мэрлин Мэнсон... Обосрались оба.
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
20 декабря 2012 г. Добавил(а) :МурысяПоделиться :
 
 

Анекдот №10297

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали ”Мама!” - вот тут я и обкакался ...
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
20 ноября 2012 г. Добавил(а) :SopranoПоделиться :
 
 

Анекдот №22764

— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
01 марта 2015 г.Поделиться :
 
 

Лучшие анекдоты года по итогам голосования

Анекдот №32

- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: ”63”, она спрашивает:”А 9*7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на х*й, разница?”..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я то,
на x*ю стоять должен?”
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx*й пришел?
- Я так и спросил!
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
7 января 2011 г.Поделиться :
 
 

Анекдот №16983

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди
по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти
посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь
грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
07 февраля 2014 г.Поделиться :
 
 

Анекдот №4062

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
16 сентября 2011 г.Поделиться :
 
 

Анекдот №62

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в жопу. Не приняла русская земля ног татарских.
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
13 января 2011 г.Поделиться :
 
 

Анекдот №22209

Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: ”Я тебя, Сидоров, вы#бу.”
Начальник-суперпидорас говорит: ”Я вас всех вы#бу!”
Начальник-антипидорас говорит: ”Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не
собираюсь!”
Начальник-пидорас-волшебник говорит: ”Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты
глазом моргнуть не успеешь”.
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
23 января 2015 г.Поделиться :
 
 
 
2011-2015 г. © Anekdoto.net Лучшие анекдоты со всего мира Обратная связь