Anekdoto.net - Лучшие анекдоты со всего мира
 
Anekdoto.net - Лучшие анекдоты со всего мира Рейтинг анекдотов Новые анекдоты Добавить анекдот Календарь анекдотов Поиск по сайту
 

Лучшие анекдоты дня по итогам голосования

 

Анекдот №16763

И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый...
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
24 января 2014 г.Поделиться :
 
 
 
 

Анекдот №20856

Периоды жизни среднестатистического мужчины
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
25 октября 2014 г.Поделиться :
 
 
 

Анекдот №17306

В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой
Армии... и он называется ”Зал УПА”.
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
01 марта 2014 г.Поделиться :
 
 

Анекдот №16741

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.
Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем.
Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
- В первую очередь всегда ищут черный ящик.
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
22 января 2014 г.Поделиться :
 
 
 

Анекдот №6890

- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
25 марта 2012 г.Поделиться :
 
 

Лучшие анекдоты недели по итогам голосования

Анекдот №11182

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
17 января 2013 г. Добавил(а) :SopranoПоделиться :
 
 

Анекдот №7443

Стоят 2 курсанта в курилке, треплются, и один спрашивает у другого:
- Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Тут из-за угла выходит майор с ехидным выражением лица:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот, то-то же у меня.
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
01 мая 2012 г.Поделиться :
 
 

Анекдот №17365

Как это ни странно, но в глаза бросаются именно те девушки, которые
никогда не бросаются на шею...
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
05 марта 2014 г.Поделиться :
 
 

Анекдот №20801

О Числе Звеpя стало известно из Откpовения Иоанна (апокалипсиса). В то
вpемя не пользовались еще аpабскими цифpами: повсеместно были пpиняты
pимские. Так что, Число Звеpя не 666, а DCLXVI (чтобы легче было
запомнить, ДЕЦЛХУЙ).
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
21 октября 2014 г.Поделиться :
 
 

Анекдот №20798

Реклама
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги
получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1-43
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
21 октября 2014 г.Поделиться :
 
 

Лучшие анекдоты месяца по итогам голосования

Анекдот №7443

Стоят 2 курсанта в курилке, треплются, и один спрашивает у другого:
- Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Тут из-за угла выходит майор с ехидным выражением лица:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот, то-то же у меня.
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
01 мая 2012 г.Поделиться :
 
 

Анекдот №4062

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
16 сентября 2011 г.Поделиться :
 
 

Анекдот №11182

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
17 января 2013 г. Добавил(а) :SopranoПоделиться :
 
 

Анекдот №1430

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
19 марта 2011 г.Поделиться :
 
 

Анекдот №8

Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе честно говорю, ОНА УЖЕ СПИТ!..
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
2 января 2011 г.Поделиться :
 
 

Лучшие анекдоты года по итогам голосования

Анекдот №11182

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
17 января 2013 г. Добавил(а) :SopranoПоделиться :
 
 

Анекдот №4062

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
16 сентября 2011 г.Поделиться :
 
 

Анекдот №3429

Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Лукашенко:
- Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Лукашенко:
- А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Лукашенко:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
31 июля 2011 г.Поделиться :
 
 

Анекдот №6890

- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
25 марта 2012 г.Поделиться :
 
 

Анекдот №32

- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: ”63”, она спрашивает:”А 9*7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на х*й, разница?”..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я то,
на x*ю стоять должен?”
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx*й пришел?
- Я так и спросил!
Увеличить рейтинг
 
Уменьшить рейтинг
7 января 2011 г.Поделиться :
 
 
 
2011-2014 г. © Anekdoto.net Лучшие анекдоты со всего мира Обратная связь